fyfuw

Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зо нтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Об ращаю внимание, что за мной, четко по моему пу ти, идет какое-то создание, видимо не желает само вы искивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз за шел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут сл ышу плеск той же лужи и злобное шипение "Су санин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))
---
Divisi0n_by_zer0
сёдне Вася (медик который) ра звил тему корня слова "ректальный"
Divisi0n_by_ze r0
{псом}
узнали истинную сущность слов ректор, ректорат, директор...
google.com.tr корма
---
Брат рассказывал. Идут они раз с пацанами по це нтру 1-го сентября. А там малых - толпы! Все бу хие. Праздник! И тут слышат: на весь центр какой-то за дорный детский голос (чуть не оглохли!): "ДАЛЯГАЯ МА МАЦКА! ТЫ СЯМАЯ ЛЮЦСАЯ!!! ... ля-ля-ля", по том стишки какие-то. Причем с хрипами, с треском. И всё это &qu ot;ля-ля" такими лютыми децибелами по ушам еб ошит, что аж зубы стучат. Шо за нах?! Поворачивают за уг ол, а там картина: стоит ментовская тачка с матюгальниками на кр ыше, дверцы нараспашку, внутри сидят лыбятся менты, а вокруг - ст адо мелких. И менты им поочереди дают поорать в ма тюгальники...
Сцуко, дети и менты на одной ло кации - это всегда не к добру ))))
---
<lesnik> типа ... "девушку, 90-60-90, бл одинка, без признаков наличия ДНК, со спичками"...
<lo-tek> ээ без днк это ре зиновую чтоле?
---
<Wing> давайте все говорите что-нить
<Wi ng> я читать хочу..)
---
Вопрос на пикап.форуме: "Меня на протяжении уже не скольких лет оскорбляют "Гарри Поттером" и ко гда я прохожу мимо этих ублюдков, они выкрикивают "Га рри наколдуй нам " или "Где твоя волшебная па лочка".Но я ничем не отвечаю на эти пр овокации".
Один из ответов: "Позови Ха грида и пусть он им наваляет".

<Red_T> кто-нить знает координаты се рвис-ценра HP в Питере???
<kiji> Ши рота: 59° 53'N Долгота: 30°
---
<vladvic> а работать зато в ней [wi ndows] низзя. я пробовал
<Zert> угу
<Ze rt> я вот юзать - хоть сколько
[собакой]
<Ze rt> по юзабилити она впереди всех
<Ze rt> все на ней можно делать
<Ze rt> дрова ставить
<vladvic> и уд алять
<Zert> от вирусов избавляться
<Ze rt> реестр чистить
<vladvic> с ней да же ибаца можно )
<Zert> диск дефрагментировать
<Ze rt> на униксе вот такого нельзя :(
---
<hackzone> ппц у тетки фамилия
<ha ckzone> ПОЛУОСЬМАК Светлана Вячеславовна
<hackzone> хо рошо не фрибсдцпмдос какойннить...
Пиренейская горная собака бродячие
---
Надпись в сортире на барабане для раскручивания туалетной бу маги:
"Раскрутка сайтов"
---
В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом(хо рошо праздник отметили).
Работаю админом в поликлинике. Иду се годня на вызов(у врача комп заглючил). Как обычно, во зле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут на род бунтует: "Че лезешь?! Не видишь - очередь!". Я на ат омате отвечаю, что я админ и тут слышу в сп ину(говорит паренек лет 7-8):
"Судя по ро же, хреновый ты админ!"
---
mLK:
обожаю соседей своих...
mLK:
{собаках)
когда я иг раю на вертаках, они на батарее подыгрывают =)

[KRITOVICEK]: "Паладин "LoneWolf_E" наложил заклинание семрти на "свою жопу"
[KRITOVICEK]: блин, кто-то сзодал перса только для ентого?!
---
<xz> По-моему человек паук, когда одет в совй костюм, должен говорить как Кенни
---
ххх: интересно, а к Тетради Смерти продаются сменные блоки?
---
&lt;TheShade> Линукс на виртуальной машине - первый шаг к рзеиновой женщине (с) :)
&lt;Stas> а Линукс на раельной - второй шаг =)
Кане корсо питомники
---
<eph1r|eating> кароч... купили новый холодильник, но его пирвезут завтра... а тот, который был - увезли на дачу.
<ehp1r|eating> ессесно, из холодильника все повытаскивали...
<ehp1r|eating> кошачьи ништяки поставили на подоконник, накрыли крышкой, а севрху поставили банку рыбы (грамм 400 весит, сцуко)...
<ehp1r|eating> сча на кухне раздалсо оглушительный БАХ!!! я, смао собой, рву когти на кухню, а кошак оттуда сваливает со сокростью света...
{паучки]
<eph1r|eating> ситуация... я зхаожу на кухню, банка рыбы на полу, консерва стоит без кыршки...
<eph1r|eating> и чашки кошачей, откуда он хваает, нету....
<eph1r|eating> обыскал все :)
<ehp1r|eating> видимо, банка рыбы упала на край этой мсики, она, поскольку пластиковая - прогнулась и подскачила... переворачиваясь в воздухе, она уапла..... упала в борщ!!!!
{паучки]
<eph1r|eating> я уьбю его
---
Люблю наших русификаторов, устанавливал ЦМСку

Пожалуйста выберите яызк:
-Гавно
{пес}
-Гавно
-Гавно
-Гавно
-Рсуский
{пес}
-Гавно
-Гавно
-Гавно

БармаглотЪ: насчет моего провайдера
БармаглотЪ: введите в яндексе &qout;пидоры"
БармаглотЪ: третья ссылка-сайт моего прова
---
Гошиш (23:49:56 18/08/2007)
хорошо что ты сопртом не интересуешся :-D

AlexeyGR (23:51:24 18/08/2007)
{пес}
Как не интересуюсь? В прошлом - литробол,бабсклей и сртельба сигарет. Плюс ориентирование на помойках и сбор бычков на вермя. А также бег от ментов,а из силовых видов - дсотавка домой молодых организмов в состоянии алкогольной комы.
---
<_q> Символ #, часто называемый "решеткой", &qout;знаком номера" или "знаком фунта" на смаом деле имеет официальное название - октоторп.
<brammator> да
<barmmator> с таким официальным названием я б тоже назывался &qout;решёткой"
---
Zlayer: если на покров есть снег значит зима будет пиздатая
BkSa: Нахуйа на покров есть снег?
Дратхаар отучить
---
<Tarzan> ладно пошло ипатцо :)
<Cerew> та он гноит
<Cerew> он еще женщину не надул
---
mode_st:
тут все умные, выборка не репродуктивна..

16.07.2007 14:52:24, CyberWombat
блин, джо днате был пиздатый дядька.

он трудился на роджера кромана, делал для него трейлеры к фильмам. а корман -- это пзидец и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все блыи трэшак просто невъебенный. ну ваще, в общем.
(собака)
а хуй же янсо, как делать трейлеры к такой параше. но вот, блять, еси их вщае не делать -- никто фильм смотреть не пойдет.

и что пирдумал джо данте. он спиздил из какого-то фильма кдар, в котором взрывается вертолет и стал хуячить его ваще во все терйлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых ксотюмах -- пиздык, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и ппаье-маше -- пиздык, взрывается вертолет! где-то на марсе, блять, бордят астронавты, собирают камни какие-то и прочую херь -- пиздык! врзывается вертолет!

(собака)
зрители охуевали и шли посмотреть флиьм, чоб понять, нахуй там ваще вертолет.
---
Dmar > стояло 2 стакана - из одного я кофе пил а во вотрой пепел стряхивал
Dmar > кароч кофе допил
Damr > а во втором стакане пепла нет
skyrock.com виды
---
Artistor: Да ты что! Не бывает такого вагона метро в час пик, в ктоорый не поместился бы ЕЩЁ ОДИН человек.
---
andi: И вообще спроси у него, где он траву берёт. Я тжое так закинуться хочу. Когда это хозяйство у него разрастётся - ткаие тормоза начнутся....

anton: чо? не понял эт не мне что ли?

(паук]
adni: Нет это тебе. Это я типа выразил свое мнение о вемняемости заказчика по вопросу хранения данных в xml


---
Stupid Dobby
ъ - будь как он!!

xxx
{паучки]
Это как это, ы??

Sutpid Dobby
твёрд и беззвучен!!
---
xxx: слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. они вели оижвленную дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные вещи они ообзначают или одно и то же? и что это вообще такое?

ууу: че за термины то?

(собака)
ххх: ххеехе, ADSL и BDSM

Бенгальские котята и кошки и сейчас - редкость, особенно в России. Люди, знакомые с бенгалами главным образом понаслышке, относятся к ним очень настороженно и нередко задают наивные вопросы потипу: "а оно - нас-то не сожрет?" В то время как владельцы бенгальских кошек и котов нередко показывают признаки легкого помешательства на своих любимцах, доходя иногда до полного фанатизма. Данный диапазон мнений не так уж странен, порода ведь действительно уникальна, поскольку возникла она в результате целенаправленного сведения леопардового кота с обычными домашними кошечками.

-- Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых!
-- Что, что случилось?
-- Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
:@)

Кто такие кошки?

1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.

Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.
(.)(.).

На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 кмчас, из него начинает валить густой дым и он перегорает. "Что за нахрен?" - думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсот- метровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
- Ну как ты, козел, ездишь, - говорит ГАИшник водителю, - меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками, что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
- Ну почему же не смотрю, - отвечает водитель, - там как раз на повороте на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
- Какой нафиг знак?
- Как какой - "Москва 850"!
(.)(.).

Ангорская кошка - лучший домашний питомец, если вы выберете именно эту породу кошек, то никогда больше не променяете ее на иную и наверняка не пожалеете о своем сделанном выборе.
Шерсть тонкая, средней длины, шелковистая, мягкая на ощупь, прилегает к телу. На шее и плечах она длиннее и образует типа воротничок. На животике может быть слегка волнистой. Подшерсток несильный, тем более на спине. Наиболее часто встречаются кошки белого цвета. И если в Европе в основном разводят белых, то в Америке - разных окрасов. Ангора (кот) несколько крупнее других пород. Голова короткая, широкая, имеет форму заостренного треугольника. Подбородок даже закруглен. Нос средний, розоватый, несколько скошен. Ушки вертикально посаженные, несколько опущены, заостренные на концах, сильные, относительно короткие. Ушные раковины внутри покрыты малюсенькими пучками шерсти. Глазки овальные, большие, голубые или светло-янтарные, очень выразительные, незначительно косо поставленные. Тело гибкое, элегантное, длинное, пропорционально сложенное, выглядит очень сильным. Задняя часть чуть-чуть приподнята. Шея мощная, средней длины, стройная. Грудь и плечи сильно развиты. Спина довольно мускулистая, поясница сравнительно широкая, крепкая. Ноги задние длиннее передних, с красивыми круглыми лапами, крепкие, длинные. Между пальцами - незначительные пучки волос. Хвост длинный, широкий вначале и сужающийся к концу. @.

Разновидность азиатских табби - с короткой шерстью киски включают в себя колоссальный ряд разновидностей с разнородной расцветкой - четыре основных расцветки и различные окрасы. Будучи популярными всегда, табби являются самыми распространенными кошечками данной группы, и выбор в достаточной степени широк, чтоб удовлетворить самого требовательного любителя кошек. Основные представители данной группы - активные, понятливые, дружелюбные, игривые.
Окрас: серебристые, кремовый, голубой, лиловый, карамельный, черепаховые расцветки, шоколадный, бирманские, абрикосовый, стандартные, красный, черный. Это короткошерстные кошки, коты, котята.

Василий Иванович и Петька идут по улице.
Петька говорит:
- Василий Иванович, а хочешь я тебе пейджер покажу?
- Да неудобно как-то, Петька, лучше дома покажешь! - отвечает Василий Иванович.

:().

Маленькому Вовочке говорят: ``Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут``, на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?

(.)(.).

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

(.)(.).

Важность воспитания собак

Пешая прогулка в компании своего хозяина – нет ничего лучше для преданной собаки.
Солнце палило непередаваемо в это лето, и от этой жары моя собака ротвейлер Джесси просто не находила себе места – так тягостно для нее было переносить палящие лучи солнца. Прогулки к реке, где Джесси по вечерам могла отрываться вдоволь, я устраивала регулярно, можно сказать ежедневно. В нашем излюбленном месте любила резвиться дочь моей Джесси – Гера. Никаких преград не было между мамой и ее детенышем, что давало им волю для отдыха, когда они, чувствуя родство, могли стоять на ушах.
Вечер, описанный далее, подарил нам встречу с еще одним счастливым обладателем прекрасной собаки. Особых опасений по поводу того, что наши песики могут сойтись в схватке, у нас не возникало – наши любимцы были разных полов.
К тому же велосипедист спешил окунуть своего пса Марка в водице побыстрее и возвратиться в компанию друзей.
Все было бы хорошо! Но возникло интересное дело… Ну, в общем, захотелось Марку сами понимаете чего. Тщетны были попытки боксера Марка разбудить в девчонках страсть – они его как будто вовсе не замечали.
Не унимался собачник – то и дело бегал за Марком по всему берегу, согревая жалкую надежду унять Дон-Жуана.
Все силы отнял у хозяина Марк своей неугомонной беготней, поэтому мужик решил не играть боле в кошки-мышки, поймал боксера и поспешил удалиться.
Все супер: мы плаваем, плескаемся, играем в воде… Глядь, вот он нарисовался – не сотрешь – наш Марк!
Делишки набирали обороты. Вслед за собакой возник хозяин. Опрометчиво кинул в траву свой авто и бегом за псом! Картина погони молодого человека за неугомонным псом продолжалась до тех пор, пока, наконец, собачник не одержал победу над своим животным и не унес его, буквально, за пазухой с глаз долой…
Ну, слава Богу, они исчезли. Хотя нам они особо не мешали – мы, что с ними, что без них отдыхали хорошо, да и по сторонам особо не глазели… Разговоры, возгласы и крики людей заинтересовали нас и мы невольно на их голоса обернулись… Картина Репина «Не ждали»: по нашу душу (вернее Джесси и Геры), перебирая лапами, несся, сшибая все на своем пути, Марк.
Злющий хозяин возник на горизонте очень быстро, буквально, вслед за собакой и появление его сопроводилось не самыми цензурными выкриками. Ну хватит с меня! – и рвет на ошейник и поводок свою майку.
Такая, вот концовочка была незатейливая у этой истории…
Невоспитанная собака.

- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
- Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться!
- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!

(.)(.).

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
(_._).

Вошел в нестабильное состояние и стал ругаться матом. id.

Соседка по подъезду лет 65-75 отчитывает мою мамку за излишнюю расточительность - выбрасывает старые вещи, "почти новые". Заканчивается нотация фразой: "Вот у меня есть трусы, которые я с 4-го класса ношу!" :~).

Отдыхал в Мармарис, Турция. Тока приехали с аэропорта и нас развозил автобус. Рейс задержался, из-за этого спал в автобусе пока всех по гостиницам поразвозили. Проснулся от крика туроператора: "ОСЛЫ, НА ВЫХОД!" Как оказалось гостиница у них такая есть: "ОСЛЫ" :))).